CostolaDiAdamoblog

Credevo di essere l’unica a desiderare ardentemente di indossare una tutina di pilates colorata e attillata con fierezza. Anche io vittima consapevole della body positivity di ultima generazione.

E invece il vocale di un’amica ha dato voce ai miei pensieri più nascosti – non a caso – dell’ultimo periodo. Probabilmente i messaggi subliminali dei social non raggiungono solo me.

Il mio rigurgito sportivo è decisamente a cadenza stagionale e si manifesta nei primi mesi primaverili. Ma mai come quest’anno ho guardato con invidia quelle donne fasciate in quelle tutine colorate e con i calzettoni di spugna muoversi sicure di sé e leggiadre, sorseggiando qualche tipo di beverone colorato con la cannuccia. Tutto così lontano dai miei outfit anonimi e monocolore e dalla mia tazzona termica di caffè, indispensabile compagna di lavoro.

Mi sono però chiesta se, oltre all’istinto salutare che tenta di emergere ad ogni primavera e che puntualmente silenzio, ci sia qualcosa di più profondo nella mia idolatria della donna sportiva, qualcosa che trascende il mero movimento regolare del corpo che inevitabilmente genera sudore nelle tutine, spero traspiranti.

Cosa è che mi fa desiderare di rinnegare una volta per tutte il caffè e le stringate ai piedi per top attillati e calzettoni a vista?

Cosa è che invidio alle donne che fanno pilates, yoga, rilassamento, corsa, oltre che un fisico tonico?

Il tempo che riescono a trovare per dedicarsi a tutto questo sport quando io invoco a mia difesa come passeggiata nel verde quella che faccio verso la farmacia la sera? La costanza? La falsa percezione di una vita rilassata? La totale noncuranza della reale bruttezza delle tutine? E pensare che nasco nell’era dei body fosforescenti sopra i fuseaux colorati e scaldamuscoli alle caviglie.

Eppure nonostante storga il naso a tutto questo trionfo dell’abbigliamento fit, le guardo e domani vorrei svegliarmi così. Noncurante, rilassata, costante nello sport e allenata. Con la mia tutina. Ma sui calzettoni derogo.

Ho seguito personalmente entrambe le ristrutturazioni edilizie della mia prima e della seconda casa, ho interagito con muratori, elettricisti e idraulici sapendo esattamente cosa chiedere e cosa avrei voluto ottenere. Uno dei miei hobby preferiti del sabato pomeriggio è montare i mobili di quella nota marca di mobili che ha fatto dell’assemblaggio a domicilio uno Status Symbol e dopo anni di semplice supervisione, sto pensando di raccogliere l’ascia delle precedenti generazioni e impugnare il trapano, diventando la designata ufficiale di casa a fare buchi nel muro.

Eppure quando entro in una ferramenta, parlo con un tecnico o sono dal meccanico, io sono semplicemente una delegata per il mio interlocutore che, invano, resta in attesa del vero intestatario della commissione, allungando lo sguardo in cerca della figura maschile che nella sua mente mi dovrebbe raggiungere a momenti.

Sono una donna, è ovvio che dovrei pensare di più al giardinaggio o alla cucina che ai lavori di casa.

Non sanno che per me non ci sono ruoli definiti, dentro casa o fuori casa, qualsiasi cosa decido di fare, dal cucire un calzino bucato al riverniciare un mobile lo faccio senza chiedere il sostegno dell’altro sesso, tra l’altro entrambe le cose mi sono state tramandate da mio padre che cucinava e faceva giardinaggio.

Negli anni mi sono abituata ad essere trattata con sufficienza quando mi vengono spiegate le problematiche della mia macchina o quando devo supervisionare i lavori di casa, costantemente sotto esame.

Dimmi o tu donna la differenza tra un cacciavite a stella e uno piatto.

La mia tacita accettazione a questa abitudine maschile era scontata. Mi correggo a quest’atteggiamento pregiudizievole.

Poi un incontro di formazione tra persone illuminate sabato scorso ha aperto il vaso di Pandora. Esiste un termine che è stato appunto coniato per descrivere l’atteggiamento paternalistico di un uomo che si appresta a spiegare in modo condiscendente a una donna qualcosa che solo lui, in quanto uomo, può conoscere a pieno.

Il mansplaining è un neologismo che unisce la parola”man” e la parola “explaining” . E no, non è un ossimoro, ma la certezza insita in coloro che utilizzano quell’atteggiamento presuntuoso che il genere femminile sia intrinsecamente meno competente.

Il fatto che sia stato coniato un termine per indicare questo fastidioso modo di fare – il mio sarebbe stato meno politicamente corretto – mi ha aperto gli occhi e contemporaneamente ha aperto anche la discussione con amiche, colleghe e conoscenti.

Tutte le donne, alla mia rivelazione,  hanno capito perfettamente e velocemente il comportamento a cui mi stavo riferendo: i toni spesso utilizzati, le interminabili spiegazioni non richieste, i visi dubbiosi. Ogni donna con cui ho parlato aveva un lungo elenco di episodi da raccontare.

La verità e’ che siamo tutti troppo abituati ad etichettare in base al genere – mea culpa – e consideriamo normale atteggiamenti che non lo sono. Cadiamo nella trappola del socialmente accettato.

Dandogli finalmente un nome, ho riparato ad una grandissima lacuna personale. Parlarne forse colmerebbe le lacune culturali anche di chi ne fa un uso frequente.

Sabato scorso è stato davvero un sabato fruttuoso, sopra le mie aspettative. Per renderlo speciale bastava la mia fuga dalla spirale infinita delle lavatrici e delle asciugatrici che a suono ripetuto mi ricordano troppo la musica progressiva.

Ma adesso con una parola in più nel vocabolario, mi sento più libera. 

Ho un brutto vizio. Orribile per i puristi dei libri. Scrivo con la penna in ogni spazio bianco che trovo e trovando spesso libri, scrivo su ogni spazio bianco che trovo sui libri.

Quando la vittima è un libro dei miei bambini ed è mia figlia che trova i miei scarabocchi espressi in una lingua incomprensibile o le ultime pagine dei suoi librini riempite, scatta il rimprovero:

<< Mamma, comprati un taccuino. >>

Io ne ho centinaia di taccuini e una media di due agende per anno. Eppure non mi bastano mai. Nemmeno il planner da tavolo che troneggia in ufficio è stato risolutivo. Se non scrivo su carta tutte le cose che devo fare e tutte quelle che penso mi sembra che inesorabilmente volino via.

Il telefono, quello strumento smart che ci accompagna in ogni movimento e che sa più lui di me di quello che probabilmente so io, non mi è congeniale. I pensieri in quella mini tastiera non si concretizzano volentieri come su un foglio di carta. E quei triangolini che trovo scritti negli angoli dei libri e dei quaderni mi regalano piccole sorprese anche dopo anni. Se riesco a decifrarli.

Scripta manent mi ripeto da quando sono adolescente, verba volant.

Peccato che in situazioni di emergenza letteraria quando uso i post.it la conclusione volante potrebbe essere la stessa.

E voi dove e soprattutto cosa scrivete?

NON APRITE QUELLA PORTA

Chi non vorrebbe nascondere il ciarpame, il disordine o tutto ciò che non ha una collocazione precisa in un luogo che sia il più possibile lontano dagli occhi e nel mio caso anche da manie improvvise di decluttering?

Un luogo dove perdersi, ma non perdere, un luogo in cui accumulare le cose che non so dove mettere, ma che potrebbero un giorno servirmi. Non si sa mai.
Un luogo dove si ha sempre la certezza di trovare qualcosa, utile o non utile.
Una stanza dell’oblio. Dove ciò che entra scompare per un po’, ma che all’occorrenza potrebbe tornare alla luce.

Un’anonima che vuole rimanere anonima in un pomeriggio anonimo come tanti mi ha narrato della sua stanza dell’oblio, un luogo di casa in cui nessuno può entrare, figuriamoci sostare. Io, gelosa, di tanto spazio privato, ho pensato al mio  misero cassetto del casino, quello dove infilo le cose quando non so cosa farne e che poi velocemente trovano una collocazione più idonea. Perché a riempire un’ ex stanza degli ospiti ci vuole tempo, ma per riempire il mio cassetto, basta poco.
E’ stressante sapere che tutto in casa ha il suo posto e fare di tutto per mantenere questo equilibrio precario. Mi piacerebbe avere un posto in cui posso appoggiare oggetti e pensieri e prendermi tutto il tempo per decidere il loro futuro.

Invece nella mia casa i documenti fiscali stanno in una vecchia valigia vintage di mio nonno, le foto nei raccoglitori divisi per anno, le bustine del thè nella scatola con scritto thè. Scatole, scatoline, ceste di paglia, di vimini per ogni cosa, gioco, accessorio. I vestiti nel mio armadio divisi per colorati e bianchi.
Se solo avessi anche io la mia stanza dell’oblio forse potrei non avere fretta di collocare, potrei prendermi il tempo per pensare. I vestiti dei bambini che non stanno più, i giochi che forse potrebbero ancora essere utilizzati avrebbero un loro limbo, un rito di passaggio che li prepara per il dopo.

Forse basterebbe anche solo una stanza dell’oblio mentale, una sorta di cecità selettiva che ti impedisce di vedere il disordine e ti fa invece vedere altro.

Proprio questa selettività visiva invidio tanto, tanto quanto la stanza dell’oblio. Esattamente la stessa che colpisce un certo genere – maschile – al rientro in casa dopo una giornata di lavoro.

La stessa che gli fa superare ogni ostacolo e distrazione, tra loro e il proprio bagno. Quella è la vera stanza dell’oblio. Da cui riemergono solo dopo ore, rilassati e con il dito puntato sul disordine in casa. Devo provare anche io una volta.

E’ tradizione iniziare un nuovo anno elencando in maniera del tutto casuale dei buoni propositi. Azioni o obiettivi che siano il più sani possibili e che contribuiscano ad eliminare tutto quello che ci fa più male, mentalmente e fisicamente.

Un mio buon elenco potrebbe contenere l’obiettivo di ridurre la caffeina nel mio corpo o quello di aumentare le ore in cui i miei arti compiono dei movimenti volontari e ripetuti – taluni lo chiamano sport. Potrebbe includere l’impegno a prendermi finalmente cura della mia mindfulness rompendo il loop mentale che mi vede spesso pianificare soluzione a problemi che si devono ancora presentare e potrebbe anche annoverare la rinnovata volontà di dedicarmi alla gentilezza nei confronti dei familiari consanguinei e di quelli acquisiti.

Potrei inserire nel mio elenco “GOALS 2026” tutti questi buoni propositi, ma sinceramente non voglio.

Non voglio perché non sarebbero realistici né compatibili – togliermi il caffè non contribuirebbe alla mia mindfulness e alla mia gentilezza.
Per quanto riguarda le ore di sport il verbo più corretto non è aumentare, ma semmai introdurre. Ex Novo.

Non voglio perseguire obiettivi irrealistici e ricalcati su un modello prestampato e socialmente condivisibile tipo le Reginette di Bellezza anni’80 che citavano tra gli obiettivi personali LA PACE NEL MONDO. Meglio un elenco che sia personalmente attuabile.

Cosa Potrei e Vorrei fare per me nel 2026?

E per iniziare bene questo 2026 direi che le pulizie le rimandiamo di una settimana. Vado a farmi una passeggiata con le mie francesine tacco 12.

Sono impressi nella mia memoria quei momenti nella mia vita in cui la comodità e la praticità hanno prevalso sul mio senso estetico o sulla mia spensieratezza.

La doccia veloce che ha sostituito definitivamente i rilassanti bagni profumati nella vasca.

Le scarpe basse che hanno scalzato i miei tacchi senza discriminazione di giorno e orario.

L’Asciugatrice che è entrata non invitata nella mia routine a sopperire la parziale inadempienza dello stendino nello svolgere i suoi compiti nei mesi invernali.

Turning point da cui non si torna più indietro.

Dopo questo Natale l’ultimo baluardo della mia identità giovanile è venuto giù come un castello di carta a tre piani.

Per diverso tempo avevo ponderato, soppesato e iniziato a prendere confidenza con l’idea, ma senza prendere mai una decisione definitiva.

Guardavo con ammirazione le altre mamme al parco che con fierezza avevano compiuto quella scelta. Io non trovavo fino il fondo il coraggio.

Poi è arrivato il regalo postumo dei 40 anni, consegnato a Natale di mia sorella.

Uno zainetto. Marrone, da adulta.

Alea iacta est.

E adesso con le mani libere posso trasportare, fare cose prima impensabili, sono a tutti gli effetti diventata una mamma zainetto, comoda, ma senz’anima.

Senza la mia borsa sospesa a metà braccio, disordinata e ingombrante, mi sento infatti un po’ come una teiera senza il suo beccuccio..

C’è una parola tedesca che mi ossessiona. Mi fa impazzire il semplice suono, di qualcuno che la pronuncia correttamente ovvio.

SEHNSUCHT. Dove la S è tutt’altro che dolce. E infatti a me che ancora stento a comprendere il 99% delle parole teutoniche sembra voler dire semplicemente SENZA ZUCCHERO.
In realtà questa parola ha un significato diametralmente opposto. Romantico appunto. Un romantico pur sempre tedesco.

I tedeschi hanno coniato una parola per esprimere il desiderio, il doloroso e appassionato bramare.

Desiderio, nostalgia, struggimento non c’è una vera e propria traduzione univoca di questa parola che incarna perfettamente lo spirito romantico tedesco dell’ Ottocento.

Nur wer die Sehnsucht kennt
Weiß, was ich leide

Solo chi conosce il desiderio, sa cosa soffro! – Scriveva GOETHE in una poesia nel suo romanzo di formazione “L’apprendistato di Wilhelm Meister” (1795).

In questo momento storico anche io bramo. Bramo un sonno di almeno 8 h senza interruzioni. E mi sto decisamente impegnando in questo struggimento.

In questo momento anche io anelo. Anelo fortemente un luogo caldo e secco. Uno a caso.
Un atollo alle Maldive.
Un atollo a caso.

In questo momento ardo dal desiderio di rinchiudermi sola in una Spa con accesso illimitato a tv e cioccolato.

E invece il mio apice giornaliero si raggiunge quando ordino al bar un caffè bollente o un cappuccino e nei giorni particolarmente cupi e freddi un nocciolino o un marocchino.

Per favore SEHNSUCHT. Che tutto questo romanticismo mi ha fatto cariare i denti.

Mi hanno detto che a 40 la vita inizia a prendere una piega più piacevole, rilassata e positiva. Non so se sia effettivamente la classica bugia buona per nascondere la realtà dei fatti, la realtà della mezza età.

Lo scoprirò a breve. Oggi ancora per un po’ho solo 39 anni, sono al mare con pargolo n.2 che mi dorme addosso e profuma di salsedine e guardo pargola n.1 entrare ed uscire dall’acqua ogni 3 minuti. Io sono entrata in acqua mezza vestita e ho scelto la sdraio vicino ai bagni. Forse ho già 40 anni da 10 anni.

Eppure quest’estate ho virato volontariamente la mia vita verso un futuro incerto. Ancora devo capire quali scogli mi aspettano, forse più grossi di quelli che ho scansato o se invece sarò cullata dalle onde senza arenarmi di nuovo. Bo.

L’unica cosa che ho capito da questa esperienza e potrebbe essere il preludio della fase rilassata e positiva, non parlerei di satori, ma piuttosto di consapevolezza, è che niente e nessuno sa cosa è meglio per noi o vale la nostra infelicità e frustrazione. Nel preciso momento in cui mi sono liberata da ciò che mi faceva sentire non appagata e ho scelto la virata, ho capito che era quella scelta ad avermi dato la gratificazione che cercavo. La scelta mi ha fatto ritrovare la sicurezza sopita da troppi anni di compromessi e dai miei silenzi dopo i bocconi amari. Questa volta non ho aspettato il cambiamento, l’ho creato. Progettato e intrapreso.

Non so cosa accadrà con questi 40 anni, io che in faccia me ne vedo 80, ma nello spirito ora me ne sento 20. Ma non ho più paura di rischiare, se in ballo c’è la mia felicità e di conseguenza quella delle persone che amo.

And so 40 is the new 20 + le macchie solari.

Comunque una cosa è sicura, 39 o 40, domani è un altro giorno.

Ho provato un nuovo e piacevole brivido a ritrovare, strada facendo, abitudini vecchie che pensavo oramai di aver chiuso in quel famoso cassetto della memoria. Fino a che regge, la memoria.

Cose nuove, cose vecchie.

Strada facendo, senza gli stivali di pelle e senza il fiato dei miei 20 anni, sono tornata ad una delle mie feste medievali preferite per festeggiare il 40° compleanno della mia sister in love.

Le viuzze piene di ragazzi con i vestiti medievali, il paesino trasportato in un’altra epoca, l’odore del vino speziato e il suono dei tamburi che dava il giusto ritmo, per un attimo mi è sembrato ieri – e non più 13 anni fa – che ridevo in quei vicoli.

Con una gonna floreale, il rossetto rosso e le pianelle mi sono fatta largo nella folla con la confidenza di chi conosce e sa dove andare, mi sono sentita di nuovo me, dopo una serata a ridere e scherzare in quei pochi passi insieme alle amiche.

Cose nuove ed inaspettate che una volta erano vecchie e conosciute. Cose che una volta davo per scontate e che oggi invece mi rendo conto che non lo sono affatto.

Strada facendo, con una borsa di tela e i miei libri a farmi compagnia, sono salita su un treno, un tardo pomeriggio di un giorno infrasettimanale per partecipare alla riunione di una delle testate giornalistiche con cui collaboro saltuariamente. A parlare di cosa scrivere e di come farlo. Un lusso.

Ho fatto il biglietto andata e ritorno in biglietteria, sapendo che sarei tornata dopo cena, sapendo che stavo facendo qualcosa solo per la me per la quale non trovo mai il tempo.

Strada facendo, mi sono ricordata di quanti treni prendevo settimanalmente, di come riconoscevo i rumori, i paesaggi, le persone. Strada facendo ho ripreso confidenza con il tempo trascorso a leggere su un sedile mentre le città scorrono a lato. In un vocale inviato una mia amica ha riconosciuto quel suono inconfondibile della stazione.

Ma sei in treno Ceci?

vocale delle 21.10

Un punto interrogativo che dice tutto. Quel treno è stato compagno di avventure in tutti gli anni dell’università e anche dopo.
Un luogo portatore di cose vecchie e dense di significato, rumore inconfondibile non solo per me.

Strada facendo sono tornata in uno dei miei posti del cuore, luogo di tanti ricordi con il mio compagno, questa volta insieme ai miei figli.
Strada facendo e diverse canzoni dopo ho intravisto quel mare diverso e ho riconosciuto quelle vie del centro, vive e vissute, piene di bambini che correvano . Con loro anche i miei figli, e io strada facendo, ero diventata una mamma che con il trench e le scarpette raccoglie pupazzi da terra.

Strada facendo, cose vecchie sono tornate ad essere nuove e quelle nuove sono diventate vecchie.

Giuro che non è uno scioglilingua e giuro che non sto sfidando l’intelligenza artificiale formulando frasi a caso. Ma quanto è bello invertire le cose vecchie con quelle nuove e con loro anche noi stessi.

Adoravo il colore naturale dei miei capelli, tutte le sfumature della castagna e d’estate qualche ciocca più chiara.
Insomma, tutti i colori dell’autunno caldi e sfaccettati, lì a portata di spazzola. Si abbinavano perfettamente ai miei occhi, eccetto per quelle pagliuzze verdognole che vedo solo io.

Poi l’età che inesorabile avanza, mi ha posto davanti ad una difficile, ma inevitabile scelta.

Tinta si o tinta no.

Il mio primo istinto, dopo un tentativo maldestro di eliminazione alla radice, fu quello di lasciar che i capelli bianchi si diffondessero in modo libero e felice – mi immaginavo già con un caschetto sale e pepe alla Diane Keaton – poi la mancanza di abbastanza pois nel mio guardaroba e di una carriera cinematografica mi ha fatto desistere definitivamente dal mio intento.
Alla veneranda età di 34 anni ho iniziato a tingermi i capelli, ma ammetto senza entusiasmo e soddisfazione.
Il mio attuale castano non ha niente a che vedere con il mio colore naturale, è solo una pallida imitazione, un vano tentativo di ricordare il castano che fu.

Nel tentativo di cambiare quello che non potevo ritrovare, ho tentato anche il colpo di testa e, ispirata dalla storia di Puffetta, mi sono fatta bionda, ma il risultato, oltre a non donare affatto alla mia pelle inverno profondo, mi ha reso schiava dei trattamenti anti-giallo che poi erano più anti-arancione.

Oggi dopo aver provato una quantità infinita di tonalità castane, dalla più fredda alla più calda, mi sono trovata a mostrare alla mia collega ancora capelli naturali, i miei lunghi capelli illuminati dal sole e dallo shampoo capelli biondi che mi dava l’impressione di schiarirmi naturalmente.

Allora ho capito che dovevo smettere di piangere sui capeli perduti e andare diritta al punto ed estirpare il problema alla radice.
Se i miei capelli non si abbinano più alla mia faccia è giusto risolvere il problema radicalmente.

Cambiando la mia faccia.

Forse è arrivato il momento di fare qualche ritocchino, tentare qualche rinfrescatina, effettuare una rimpolpatina e tornare magicamente e definitivamente ai miei 16 anni.
Tanto la pettinatura, quella, è sempre la stessa.